＊b子曹長腐能量半開＊

看了一下
自己大約從去年6月開始就盡量維持著一天一篇的篇數
一直以來網誌這東西可能就是一個記錄著自己人生的見證
有歡笑有悲傷
其中碰到悲傷到無法把這種負面情緒帶到BLOG來的情況也有很多次
而這個星期
真的是我人生最痛苦的一個星期

前幾個禮拜
到阿嬤家去的時候
她剛好拿出一堆我們小時候的照片
親戚笑說我小時候就像個小公主一樣XD
每天都穿著像公主一樣的衣服
爸爸是長男媽媽是長女
我是兩邊最初的孫子
自然是從小就很受寵

我的人生不能說是很順遂
但是絕對是很幸福的
幸福到我很怕我會不會把我一輩子的幸福都用光了XD
爸爸雖然有點冷酷
但是長輩常常說
他最疼我
媽媽更不用說
我是長女...她對我的疼愛更是讓我想到就心疼.自責
讓我去過我想要的生活.任性的選擇我的工作

我的媽媽真的是一個一百分的好媽媽
我不懂為什麼父母親都要這樣永遠把孩子放在第一位
甚至什麼苦痛都是自己擔自己吞
讓我一直處在一個無憂無慮的保護中

而現在
她人還在加護病房與病魔搏鬥
我這星期哭了又哭.哭了又哭
腦中全是她早上幫我做飯的溫暖
中午吃的是她的愛心便當
晚上回家.就看到她坐在客廳裡看天下第一位
聽我跟我妹談談今天發生什麼事
晚上再跑來跟我睡一張床
讓我可以貼在她溫暖的背上安心入睡

我從來沒這麼希望...睡一覺醒來
會發現這是個噩夢過...

我最心疼的是看她痛苦
自己卻在一旁完全的無能為力
握著她的手
幻想她醒過來罵我這麼大了還哭什麼哭
說她知道現在還不能拋下我跟我弟我妹
還有她寵壞了的老公

聽著老媽好友說出來的秘密
更是想把自己掐死
她老是說我很乖很乖
其實我一點都不乖.還不夠乖
如果她把讓我可以一輩子孝順她的權利剝奪
會是我永遠的遺憾

雖然我常常想到
人在失去的時候才會想到要珍惜
但是想是一回事
真正到這時候
回想起自己是否真的有自己想像中的那麼珍惜?
不夠...永遠都不夠

事情發生過了1天.2天...一星期
悲傷無法麻痺
日子卻依然要過
加護病房的費用.只能自費的藥物
在我需要撐起這個家時
我才知道這個家有多麼沉重

這幾天我很怕一個人獨處
叫我妹來跟我睡
但是她還沒回到家我已經累倒
半夜驚醒發現旁邊沒人的感覺好可怕

好怕接起手機來傳來的是不願聽到的消息

一輪情緒過後
時間還是在流逝
生活...還是要過
還是需要去公司上班
還是需要回到沒有人等待的家
還是只能把握加護病房的30分鐘

告訴自己不能一直悲傷
體力會撐不下去
但是當想轉變情緒時
做一些平常做的事時
不同的是客廳少了一個人
眼淚又掉了下來
哭的眼睛好痛XDDDD
就像一直流鼻水.衛生紙摩擦鼻頭的痛

這個禮拜沒有看動畫也沒有看漫畫
螢幕每天都放著假面騎士電王
然後邊看邊睡...
想一想還真是滿爆笑的
自己的這種個性

我好愛她.我真的好愛她
我從小就覺得.當老大的最大好處
就是可以比弟妹跟父母相處更多年XDD
到現在我也是這麼想

而且.不想結婚不想談戀愛
但是我卻想生個孩子
幻象著跟老媽一起玩著孩子的生活

我還長不大
我不想長大
我想永遠都是她的小孩
但是是個堅強懂事
可以保護她照顧她養她孝順她的小孩

雖然最壞的打算也做了
我也知道媽媽的想法
不過.現在也只能堅信她會回來
就算日子之後還有很多難關要過
也要全家人一起攜手度過

腦中很混亂
充斥著很多想法
通常都是一些很久遠以後的事
因為停留在現在更讓人窒息

請了幾天假.今天把工作拿回家
要利用這兩天把它趕完
或許也會把這幾天的網誌補完

要不要打這篇我想了很久
把一些負面情緒告知他人時我都會很猶豫

其實這個地方就是個赤裸裸的我
或許它可以變成一個見證
見證一個奇蹟的發生

三總CI04病房上的人
可以睜開眼睛.回到家裡
讓我跟她迎接一個又一個的母親節